最近看到某格主寫下他的改變文
其實我心有戚戚焉哪！
前幾個月老媽曾跟我說到這話題，說他上班地方那些阿姨嘴巴很壞，喜歡說長道短
，喜歡八卦喜歡聽別人家的雜事加以評論。
我轉頭丟一句
[ 你不知道我從上學就是這樣了嗎？但是我以前跟你說你都覺得我在放屁啊！
所以我就沒跟你說了，我以前不愛去學校也是這原因。 ]
紫媽說
[ 我都不知道現在學校就這樣，以前都不會！現在怎會變這樣。 ]
其實我聽得出來他口氣中的愧疚，紫媽以前是一個耳根子很硬的人，很多事情都要眼見為憑，當然這是好事情不隨波逐流的人，多好！
但是相對的在他觸摸不到看不到的地方，自然就不會去多聽多看，去相信去理解。
想以前我不喜歡一家補習班老師，
那時候我跟紫媽說了不喜歡，他從不問我為什麼不喜歡，說了也不聽...
而是大人的口氣跟我說，
不喜歡也要去！媽媽花了很多錢阿，那一學期多少知道嗎？那老師明明就教得很好！
是阿，教得很好只是方法不是我能接受的！
這情況一直持續到某一天，我被那個老師抓去羞辱，是的！羞辱。
(哦～不是強暴那種...)
（以下是阿紫以前小時候比較深刻的事情。）
文 長
。＊＊＊＊＊。
我還記得，那年我跟哥哥同一間補習班，我低年級，哥哥高年級。
小時候我數學差，常被老師打。
那天，補習老師把我抓去哥哥在的高年級班上，在講台前叫了我哥名，當著大家的面說我多爛多差，還對著我哥哥跟他們高年級班上的面說「這就是你妹妹！」
隨後，再把我單獨抓到另一間教室打手，我只記得打斷了條尺，他老不甘心似的，再拿一條繼續。
那天我帶著瘀青的手跟傷痕累累的心回家，大哭大鬧著我死都不去補習了；而紫媽說他還記得:
那天，他聽到我說死都不去！才沒再逼我去那家補習班。
可他不知道的是我為什麼不去，
因為那時候在我的心裡一直覺得，媽媽都聽不進去我說的話。
那時，我國小，
而我還沒有感受到什麼叫做團體。
之後我上了國中
大家分派很嚴重，我那時只想我顧好我自己就好，我愛跟誰完就跟誰玩，不跟我玩就算了；所以當他們一群一群的時候我都只跟固定幾個同學聊天，但你不撞人不代表人不會撞你。
當然了，最相安無事的幾乎都是第一學期大家都在彼此認識，正常；但是之後熟了後，你就可以知道班上不只男生女生兩邊，女生裡頭有大大小小團體，男生亦有。
那時候我跟幾個朋友就像遊牧民族哪邊都摻和，哪邊都不熟。
某天我回來班上要喝可樂 (老娘我還記得可樂，我這記性還真是不差) ，當我扭開瓶蓋嘴巴靠近時候，先看到白色粉末在瓶口，然後唇上微沾到瓶口邊緣的飲料漬，滲了一點進到舌尖上。
「藥！」我的飲料被加東西！這是我腦子跑出來的警響。
我低頭將蓋子再拴上去，暗暗的將眼球掃過班上的人，有幾個女生行跡詭異的在竊竊私語，我低頭將飲料放進去提袋前我瞄了一眼瓶底。
果然真有粉末！走了哪條霉運了我！老娘我不喝了！
之後我繼續整理我的東西，心想我到底哪裡得罪人了？然後，班上卻有其他女生慢慢中標了，我才知道那群人只是無聊。
但也因為這樣我開始觀察人，班上的人特別是女生，因為男生倒是真的頭腦簡單心思單純，女生就不一樣了！團體內互相綁著牽制彼此，維繫著脆弱的平衡。
因為我站得夠遠，所以我都知道大家比較聽誰的，哪團裡的頭頭是誰，誰比較衝動，誰比較單純，誰心機重，誰愛說壞話說長道短。
可能是這樣所以現在養成我了偷窺癖XD
人不犯我我不犯人，快畢業那年很倒楣的我又中箭了，
那時候風波是再說我私底下罵著我好朋友，說我到處桶他，說我看不出來是這樣的人，流言蜚語在班上私底下一直鬧驣著；但我儘管很在意也想說算了，但她們過一陣子看我沒反應，又有另一種版本來了。
(可能看我沒反應，所以把我當配茶的甜點再續聊，現在想想他們可真夠閒的。)
詳細忘了，應該是扯到好朋友，因為只記得我在全班大掃除時候...衝過去那女孩前面。
「啪」的我賞了他一個大巴掌，大聲的說「別以為我不知道是你，你怎麼說我沒關係，你就別搞我朋友；你難道不知道大家私下怎叫妳嗎？ x麻!!」然後我轉頭就走出教室了，但莫名其妙的我還是安穩過完了國中那年。
在還沒上學時，就是國中考完在等消息時候，我在家裡頭一直想著一些事情，可能是不想被支配，可能想走看看沒走過的路，可能突然想試試再團裡探頭的滋味。(詳細的我忘了)
在入學第一天一票新生在大禮堂聚著（等學長姊拎著我們這些小菜鳥去教室），每個人都在找自己科系的座位，我找到椅子後坐下；我探頭看了看四周，除了等典禮結束要拎我們走的學長姐座位上有人外，系上新生班級椅子周圍都空的，沒人！
後來一個女孩在我旁邊坐了下來，而後我就開始跟她聊天 ( 想我國中一定，寧願掰手指挖鼻孔，都比跟旁邊的人打哈哈裝熟強。)，但我在入學前就想過了，我想試試看...。
也是這樣我開始知道團體裡是什麼感覺，五、六個人聚在一起吃別團的八卦，說說老師壞話偶爾翹翹課，當團裡有人不在時候講講那人的壞話，還得一副神祕兮兮一付我跟你才是最好麻吉樣的模樣。
在來之後就是利用了，利用彼此的特長凸顯自己的優點，最好把功勞攬在自己身上讓眾老師覺得你好棒棒，眾同學知道功勞不是你，沒關係！只要老師以為是你就好。
一開始我不以為意的做團體報告，體諒Ａ的不帶書、Ｂ的沒印表機、Ｃ假裝不會裝沒事、Ｄ的不熟練資料整理，後來為了不被當掉只好自己做，報告自己上台。
當然他們也有摸到良心的時候，但是沒做報告的他們面對看不懂的字，解釋不出來的詞彙，我還是乾脆自己上台妥當。
這一切都沒關係畢竟我擅長報告，有人擅長考試整哩，很ＯＫ的，朋友互相嘛！
但是偷吃步就不對了，她自己整理考試資料偷偷藏起來，還偷偷把我報告在老師面前獻媚說她好辛苦；甚至因為分數比別人低，老師說可以重做就當場撕了我忙了兩天的心血 (更扯是重做還不是我在做) ，我就看不慣了。
漸漸的分數跟結果讓我受足了教訓，想讓大家讓老師知道報告跟事情都是我辛苦完成的的，台上一分鐘台下十年功，報告從頭到尾都我做得，再難的我都會，他們從頭都沒看過，上台前看過幾分鐘我不相信她們都會！
於是我把比較重要或是突出的部分安排我自己，其他地方加一些困難詞彙或是寫得沒那麼詳細，讓她們去講，很自然老師就知道誰沒碰過報告；但是團裡面還是有一個比較沒心機的，該做都會做只是做不太好的，我也會把簡單或是比較難，但是精闢簡化的資料讓他上台，然後想辦法拉著她跟老師問報告，這樣老師就不會給他低分了。
報告外，甚至大家都有利用假日去幫老師整理資料，結果把大家的功勞跟車資全Ａ走也不講的行徑。
就這樣我跟那女孩在團體裡，相互依偎著適應著爾虞我詐，學習如何在這汪洋大海中躲避細小的攻擊，努力不沉沒然後加以反擊，慢慢的我們也開始習慣這些表面的功夫；慢慢的我們的努力有了成果，不在被壓榨逐漸在團體中抬頭。
就在畢業報告成果的那年...毫無預警的，我想開了；我想離開這些紛爭，我已經知道怎麼在明刀暗箭裡頭保命了，也終於站在山頂感受到風寒刺骨了，卻不代表我想在後面的學生生涯活著這麼不爽快。
我拉著那個女孩遠離了紛爭 ( 突然覺得我超MAN，有木有！)，我們兩從前幾排位置，自己跑到了最後面上課，為的是離開他們，而報告也都是我們兩個自己完成。
( 離開當然不容易的，會受到勸阻外還得應付其他人借關心之名行八卦之實的關心，我們用了沉默跟笑容面對一切，用時間跟行動沖淡大家貼在我們兩個身上的團體標籤；當然也受到我們新座位旁一些男孩不少照顧 ( 以前我們班上男生幾乎都坐後面 )，他們替我們檔掉不少麻煩事情，雖然不知道是有心亦或無心，總之挺感謝的。 )
有老師招了我們到講台對我倆說「這報告要４個人做喔！你們只有兩個可以嗎？」她手上拿著紙條，上面是我們的組別名單。
「可以！」我堅定的說。
「兩個人可以找別人啊！」老師似乎很疑惑的看著我。
「不用了，反正有沒有都沒差。」對我就是要捅她們...我暗暗的想著。
結果老師理解的笑了笑對我們說聲加油，就放我們兩個走了；我想他應該也知道吧，畢竟她也在這學校當夠久老師了。
離開她們之後我跟那女孩視野突然廣闊了，更可以看清楚班上團體們的細小爭鬥，我拉你你扯我每天不停歇，鬥的不亦悅乎，也讓我想到國中時的自己，只是深入敵營(?)之後了解了更多。
也開始真的發現，男生真的跟女生不一樣 ，我們也開始跟男生還有比較常跟男生相處的女生熟絡了，這讓我感受到其實我根本是男的... 男女生的相處差異，而畢業鐘響也逐漸響起然後接近尾聲。
這就是我的學生的團體生涯。
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可能會有些人覺得阿紫這篇文章打得好嚴肅阿阿！！（可能會覺得我生病了）
這種文要我打得不嚴肅真的有挑戰性阿，就怪我文筆不到家不能讓妳們用嘻嘻哈哈的方式，參予我以前的經歷(?)
可能會有人覺得我在卡唬爛，好吧！你們就覺得我卡唬爛吧～想當初我也覺得學校裡面有黑色會，然後把女生脫光在倉庫拍裸照也是假的一樣，我很能理解的！
(包容心超大有沒有，我沒有說請往右上邊走，那有門不要推擠。)
基本上我不會覺得我學生時代過的很糟很後悔，
就像我雖然會覺得前男友很爛但是也沒很後悔，
因為阿～對我來說只是個過程，我在這過程中學到什麼？
基本上我是自豪的，我用不同方式去過我的學生生涯，
比起一直用老大爺方式度過的人我得到更多，
在社會上很多應對方法，我都是從學校跌滾跑跳撞出來的。
所以人生不要沮喪，當你度過一關又一關的時候你會發現，
你看世界的眼光不同，天空的顏色如此耀眼，太陽如此奪目。
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